کارمولیا

کارمولیا نوجوان
سلام به همگی وبلاگم دچار مشکل شده فعلا بای از همتون ممنونم که بهم سر میزنید:) [ پنجشنبه 1391/02/07 ] [ 6:41 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] خوش اومدی عزیزم نظر یادت نره.........!!!! عزیزم 3تا از مطالبم پست ثابته و آپ های جدیدم بعدازاین 3تا این پست ثابته [ شنبه 1390/07/02 ] [ 1:51 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] کارمولیا پست ثابت سلام دوست جونام خیلی ها تون ازم پرسیدین کارمولیا یعنی چی؟ ۱کم معنیش قشنگ نیست ولی چه کنیم؟! من دختر لاغر و بازیگوشی هستم برای همین از بس لاغرم تو خونه و خانواده به من میگن مارمولک. مثل دکتر نیما افشار که بهش میگفتن وزغ اما شخصیتش که وزغ نبود! منم مثل اون ۲-۳ سالی میشه این صفت رو با خودم دارم. توی جمعای رسمی نمیتونستن خانواده به من بگن مارمولک گفتن کارمولک بعد ها شد کارمولیا تا کسی نفهمه معنیش چیه که اگه تو جمع بهم گفتن کارمولیا کسی ناراحت نشه. البته جنبه ی من بالای ۷۰٪ است. خب منم با این اسم خو گرفتم . اما الان اینو نگفتم که مسخرم کنین شما هم با جنبه باشین. تازه من از این اسم راضی ام و دوسش دارم. [ چهارشنبه 1390/06/09 ] [ 5:57 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] نیشخند اطلاعیه شماره ۱ نوروزی : هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود ! هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز ! ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۱ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار میشود ! ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ مزیت مجرد بودن اینکه شب عید به خاطر بی پولی ، شرمنده زن و بچه ات نمی شی ! ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ اطلاعیه : اونقدر که آیفون تصویری در ایام عید کارائی داره تلویزیون و ماهواره و غیره کارائی نداره جهت یاد آوری گفتم ! مهمان حبیب خداست ! ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ تذکر جدی به عیدی بگیران عیدی خود را در جیب خود نگه دارید ! ما هنوز سر اون عیدی هایی که ازمون میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون با خانوادمون درگیرم ! ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ هرروزتان نوروز، نوروزتان پیروز، پسوردتان مرموز، اینباکستان پرسوز ماشینتان لکسوز، لکسوزتان کم سوز، ناهارتان قارپوز، سیگارتان بر پوز بدخواهتان ...یوز،غمهایتان ریفیوز، اوقاتتان محضوض ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ بیانیه صنف عیدی بگیران در سال ۹۱ با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج تعرفه عیدی در سال ۹۱ به شرح زیر است : اقوام درجه ۱ : ۲۰ تا ۲۵ هزار تومان اقوام درجه ۲ : ۲ تا ۵ هزار تومان اقوام درجه ۳ : هرچه کَرَمِشون بود ! تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود ! پرداخت فقط نقد ! ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ فتوای مراجع تقلید در سال جدید روزه گرفتن در ۳ روز اول سال ثواب معادل با ۱۲۰ سال عبادت خالصانه دارد ! یک حدیث هم هست که میگه : مدت دید و بازدید در عید بیشتر از ۱۰ دقیقه مکروه است ! ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ یک حدیث هست که میفرماید بعضی از مهمون‌ها حبیب خدا نیستن عذاب الهین …. گفتم در جریان باشید ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ اینایی که عید میرن مسافرتای طولانی هم به خودشون حال میدن هم یه لشکر آدمو از دید و بازدید معاف میکنن خدا عوضشون بده ،اصن آدم نمیدونه چجوری ازشون تشکر کنه ! ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ [ سه شنبه 1391/01/08 ] [ 3:25 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] تولدم مباااارک! به به به سلااااااااااااااام امروز تولدمه! وایسادم تا برام تولد بگیرید چون هیچکس خودش واسه خودش تولد نمیگیره که...! بعد دیدم نه بابا اصن هیچکس به جز نسیم جون (ایستگاه شادی ) حواسش به من و تولدم توی دوم فروردین نیس منم تصمیم گرفتم به خودم تو وبلاگم تولدمو تبریک بگم * نسیم جون عزیزم الهی قربونم بری تولدت مبارک* هیچی دیگه امروز تفلد برام نگرفتن و از صبح پاشدیم رفتیم ۴ جا عیددیدنی البته فامیلم کم لطفی نکردن و مارا کمی خجالت دادن چون من خیلی پررو هستم زیاد خجالت نمیکشم ولی اگر شما اونجا بودید از این همه لطف کلی خجالت زده میشدید! اینم کیک بخورید ! اینم کادویی به خودم برقصید [ پنجشنبه 1391/01/03 ] [ 0:28 قبل از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] به به بوی عید بوی هفت سین و... گاو و الاغ و اردکُ فیل و بز و مار مو لک سوسک و سگ و صد تا کک نهنگ و غاز و لک لک همگی می گن وروجک عید شما مبارک [ یکشنبه 1390/12/28 ] [ 3:23 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] اسامی زیبا برای دختران زیبا *سلام سلام امروز داشتم از مدرسه بر میگشتم یکی از دوستام* *بهم گفت این خواهرمه و اسمش فاطمه عسل ناز است!* بیچاره بچه فامیلیشونم آخه قطاره بخواد یجا اسمشو بگه باید .........................................واسه اسمش جا بگذاریم البته این اسم هم بد نیس ببخشید اگه این اسم خودتون یا آشنایانتونه ولی خداییش..! خوب حالا من براتون توی ادامه ی مطلب چند تا اسم دختر میگذارم با معانیشون خوب و بد درهمه خانوم سوا نکن !برو ادامه مطلب: ادامه مطلب [ چهارشنبه 1390/12/24 ] [ 7:13 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] آخ جووون چهارشنبه سوری! آتش سوزی! مش اصغر توی چادر دیدنی شد پی قاشق زنی شد که باشد استتار اینجا ضروری! آهای چارشنبه سوری! یکی از جیغ و داد اهل کوچه کند دندان قروچه بگوید: داد از این حد بی شعوری! آهای چارشنبه سوری! بر اعصــــــابش زند یکریز تقّه هیاهــــــــوی ترقّه ندارد بیش از این تاب صبــوری آهای چارشنبه سوری! مقصــر من نمی گویم تـو هستی ولی از بمب دستی چه چشمانی که شد محکوم کوری آهای چارشنبه سوری! امید است اینکه با شادی معقول همه خوشحال و شنگول کنیم از شیوه‌ی این عده دوری آهای چارشنبه سوری رسیدی و پر از شادی و شوری آهای چارشنبه سوری! شنیدم با جوانان جفت و جوری آهای چارشنبه سوری! بساط «سرخی تــو، زردی من» سر هر کوی وبرزن تو هم چون مردمــان غرق سروری آهای چارشنبه سوری [ سه شنبه 1390/12/23 ] [ 2:6 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] دعایی از جانب کودکان! گفتگوهای کودکانه با خدا خدای عزیز! به جای اینکه بگذاری مردم بمیرند و مجبور باشی آدمای جدید بیافرینی، چرا کسانی را که هستند، حفظ نمیکنی؟ امی خدای عزیز! شاید هابیل و قابیل اگر هر کدام یک اتاق جداگانه داشتند همدیگر را نمیکشتند، در مورد من و برادرم که مؤثر بوده . لاری خدای عزیز! اگر یکشنبه، مرا توی کلیسا تماشا کنی، کفشهای جدیدم رو بهت نشون میدم. میگی خدای عزیز! شرط میبندم خیلی برایت سخت است که همه آدمهای روی زمین رو دوست داشته باشی. فقط چهار نفر عضو خانواده من هستند ولی من هرگز نمیتوانم همچین کاری کنم. نان خدای عزیز! در مدرسه به ما گفته اند که تو چکار میکنی، اگر تو بری تعطیلات، چه کسی کارهایت را انجام میدهد؟ جین خدای عزیز! آیا تو واقعاً نامرئی هستی یا این فقط یک کلک است؟ لوسی خدای عزیز! این حقیقت داره اگر بابام از همان حرفهای زشتی را که توی بازی بولینگ میزند، تو خانه هم استفاده کند، به بهشت نمیرود؟ آنیتا خدای عزیز! آیا تو واقعاً میخواستی زرافه اینطوری باشه یا اینکه این یک اتفاق بود؟ نورما خدای عزیز! چه کسی دور کشورها خط میکشد؟ جان خدای عزیز! من به عروسی رفتم و آنها توی کلیسا همدیگر را بوسیدند. این از نظر تو اشکالی نداره؟ نیل خدای عزیز! آیا تو واقعاً منظورت این بوده که نسبت به دیگران همانطور رفتار کن که آنها نسبت به تو رفتار میکنند؟ اگر این طور باشد، من باید حساب برادرم را برسم. دارلا خدای عزیز! بخاطر برادر کوچولویم از تو متشکرم، اما چیزی که من به خاطرش دعا کرده بودم، یک توله سگ بود. جویس خدای عزیز! وقتی تمام تعطیلات باران بارید، پدرم خیلی عصبانی شد. او چیزهایی دربارهات گفت که از آدمها انتظار نمیرود بگویند. به هر حال، امیدوارم به او صدمهای نزنی. دوست تو (اما نمیخواهم اسمم رو بگم) خدای عزیز! لطفاً برام یه اسب کوچولو بفرست. من فبلاً هیچ چیز از تو نخواسته بودم. میتوانی دربارهاش پرس و جو کنی. بروس خدای عزیز! برادر من یک موش صحرایی است. تو باید به اون دم هم میدادیها! ها! دنی خدای عزیز! من میخواهم وقتی بزرگ شدم، درست مثل بابام باشم. اما نه با اینهمه مو در تمام بدنش. تام خدای عزیز! فکر میکنم منگنه یکی از بهترین اختراعاتت باشد. روث خدای عزیز! من همیشه در فکر تو هستم حتی وقتی که دعا نمیکنم. الیوت [ پنجشنبه 1390/12/18 ] [ 9:14 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] هی هی عمو جون سرت به کار خودت باشه. آقای گلزار از خداتم باشه ما اون جا باشیم بعدم شما دیگه از مد افتادی [ پنجشنبه 1390/12/11 ] [ 5:11 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] یه نیشخند غضنفر به خدا میگه ۱۰۰۰۰۰۰۰ سال برات چقدره؟ میگه ۱ دقیقه غضنفر باز میگه ای خدا ۱۰۰۰۰۰۰۰ تومان پول برات چقدره؟ میگه ۱ تومان میگه پس ۱ تومان به من بده خدا میگه ۱ دقیقه واسا [ پنجشنبه 1390/12/11 ] [ 4:57 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] حق با کیه؟ انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(مامی رو از همه بیشتر دوست داره) قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد [ پنجشنبه 1390/12/11 ] [ 4:48 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] حق با کیه؟ زنان سوژه ضرب‌المثل‌هاي متعددي هستند و اين مطلب تنها مربوط به ايران نيست. نگاهي داريم به چند ضرب المثل درباره زنان از کشور‌هاي مختلف جهان: انگليسي: زن شري است مورد نياز. زن فقط يک چيز را پنهان نگاه مي‌دارد آنهم چيزي است که نمي‌داند. هلندي: وقتي زن خوب در خانه باشد، خوشي از در و ديوار مي ريزد. استوني: از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقير زن بگير. فرانسوي: آنچه را زن بخواهد، خدا خواسته است. انتخاب زن و هندوانه مشکل است. بدون زن، مرد موجودي خشن و نخراشيده بود. آلماني: کاري را که شيطان از عهده بر نيايد زن انجام مي‌دهد. وقتي زني مي‌ميرد يک فقته از دنيا کم مي‌شود. کسي که زن ثروتمند بگيرد آزادي خود را فروخته است. آنکه را خدا زن داد، صبر هم داده. گريه زن، دزدانه خنديدن است. يوناني: شرهاي سه‌گانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن. براي مردم مهم نيست که زن بگيرد يا نگيرد، زيرا در هر دو صورت پشيمان خواهد شد. گرجي‌ها: اسلحه زن اشک اوست. ايتاليايي: اگر زن گناه کرد، شوهرش معصوم نيست. زناشويي را ستايش کن اما زن نگير. زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن. *اوه اوه الان همه دختر خانوما بهم گوجه پرتاب میکنن!* *ولی آیا* *حق با اوناست؟؟!* *نه کاملا* [ پنجشنبه 1390/12/11 ] [ 4:39 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] خلبانان نابینا دو خلبان نابینا که هردو عینک های تیره به چشم داشتند، در کنار سایر خدمه پرواز به سمت هواپیما آمدند،در حالی که یکی از آنها عصایی سفید در دست داشت و دیگری به کمک یک سگ راهنما حرکت می کرد. زمانی که دو خلبان وارد هواپیما شدند، صدای خنده ناگهانی مسافران فضا را پر کرد. اما در کمال تعجب دو خلبان به سمت کابین پرواز رفته و پس از معرفی خود و خدمه پرواز، اعلام مسیر و ساعت فرود هواپیما، از مسافران خواستند کمربندهای خود را ببندند. در همین حال، زمزمه های توام با ترس و خنده در میان مسافران شروع شده و همه منتظر بودند، یک نفر از راه برسد و اعلام کند این ماجرا فقط یک شوخی یا چیزی شبیه دوربین مخفی بوده است. اما در کمال تعجب و ترس آنها، هواپیما شروع به حرکت روی باند کرده و کم کم سرعت گرفت. هر لحظه بر ترس مسافران افزوده می شد چرا که می دیدند هواپیما با سرعت به سوی دریاچه کوچکی که در انتهای باند قرار دارد، می رود. هواپیما همچنان به مسیر خود ادامه می داد و چرخ های آن به لبه دریاچه رسیده بود که مسافران از ترس شروع به جیغ و فریاد کردند. اما در این لحظه هواپیما ناگهان از زمین برخاست و سپس همه چیز آرام آرام به حالت عادی بازگشته و آرامش در میان مسافران برقرار شد. در همین هنگام در کابین خلبان، یکی از خلبانان به دیگری می گوید : باب، یکی از همین روزا بالاخره مسافرها چند ثانیه دیرتر شروع به جیغ زدن می کنن و اون وقت کار همه مون تمومه [ پنجشنبه 1390/11/20 ] [ 3:26 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] برنامه روزانه پسرا! *برنامه روزانه پسرا...!* *صبح۹ :یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده... صبح۱۰ : مامان() در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو انجام میداده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!) صبح یا 12ظهر:موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا* *- رزا* *-مونا* *-طناز* *-نازی* *-ژیلا* *- الناز* *- بیتا* و……… اقدس *و شوکت* *هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!* *میشه یه ساعت دیگه هم* *.... خوابید .* ۸صبح:تو رخت خواب... ۱۱ صبح :از جا میپره سمت دستشویی….(اگه نه که باز خوابه) 1ظهر:مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه. ۲ظهر: ماماااااااااااااان …..ناهار ۳ظهر :مامااااان جورابام کو؟(پسرا همیشه شلختن) ۴عصر :مامااااااااااان ….سوییچ؟؟ ۵عصر:مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن، میدونید که...؟! [ پنجشنبه 1390/11/20 ] [ 3:22 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] حاضر جوابی دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد. معلم گفت: از نظر فيزيکى غيرممکن است که نهنگ بتواند يک آدم را ببلعد زيرا با وجود اينکه پستاندار عظيم‌الجثه‌اى است امّا حلق بسيار کوچکى دارد. دختر کوچک پرسيد: پس چطور حضرت يونس به وسيله يک نهنگ بلعيده شد؟ معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. اين از نظر فيزيکى غيرممکن است. دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت يونس مى‌پرسم. معلم گفت: اگر حضرت يونس به جهنم رفته بود چى؟ دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسيد. ********** ***** ***** ***** يک روز يک دختر کوچک در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزى مى‌کرد نگاه مى‌کرد. ناگهان متوجه چند تار موى سفيد در بين موهاى مادرش شد. از مادرش پرسيد: مامان! چرا بعضى از موهاى شما سفيده؟ مادرش گفت: هر وقت تو يک کار بد مى‌کنى و باعث ناراحتى من مى‌شوي، يکى از موهايم سفيد مى‌شود. دختر کوچولو کمى فکر کرد و گفت: حالا فهميدم چرا همه موهاى مامان بزرگ سفيد شده! ********** ***** ***** ** عکاس سر کلاس درس آمده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس يادگارى بگيرد. معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشويق مي‌کرد که دور هم جمع شوند. معلم گفت: ببينيد چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه‌تون بزرگ شديد به اين عکس نگاه کنيد و بگوئيد : اين احمده، الان دکتره. يا اون مهرداده، الان وکيله. يکى از بچه‌ها از ته کلاس گفت: اين هم آقا معلمه، الان مرده. ******** ***** ***** ***** **** بچه‌ها در ناهارخورى مدرسه به صف ايستاده بودند. سر ميز يک سبد سيب بود که روى آن نوشته بود: فقط يکى برداريد. خدا ناظر شماست. در انتهاى ميز يک سبد شيرينى و شکلات بود. يکى از بچه‌ها رويش نوشت: هر چند تا مى‌خواهيد برداريد! خدا مواظب سيب‌هاست [ پنجشنبه 1390/11/06 ] [ 6:54 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] پایان امتحانات نیم ترم و ترم........! هوووووووووووررررررررااااااااااااااااااا! شروع ترم یک هفته بعد از شروع ترم دو هفته بعد از شروع ترم قبل از میان ترم در طول امتحان میان ترم بعد از امتحان میان ترم قبل از امتحان پایان ترم اطلاع از برنامه پایان ترم 7 روز قبل از پایان ترم 6 روز قبل از پایان ترم 5 روز قبل از پایان ترم 4 روز قبل از پایان ترم 2 روز قبل از پایان ترم 1 روز قبل از پایان ترم شب قبل از امتحان 1 ساعت قبل از امتحان در طول امتحان هنگام خروج از سالن امتحان [ دوشنبه 1390/10/26 ] [ 9:19 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] این طوطی چه باحاله! [ سه شنبه 1390/10/13 ] [ 12:3 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] مسابقه!!!!!!!!! !هرکسی آخرین نظر رو بزاره برنده است! پیشاپیش کریسمس مبارک [ چهارشنبه 1390/10/07 ] [ 11:45 قبل از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] سلامی دوباره حتما این مطلب رو بخون. سلام سلام دوستای گلم من اومدم با دست پر آخ یکی از مطالبم از دستم افتاد. اول اینکه دوستای گلم همه ی ما وبلاگ مینویسیم تا یه چیزایی به هم بگیم که این مطالب میتونه طنز یا درد دل یا پند آموز یا.. باشه اما متاسفانه جو وبلاگ عوض شده و همه به فکر تبلیغ خودشون هستند اما چه فایده که به وبلاگ همدیگه برویم و الکی بگوییم عاااااااااالی بود. خوب حالا با اینکه فصل امتحانات است ولی من اومدم و یک تغییراتی توی وبلاگم دادم گفتم یه تحولی بشه ! راستی با امتحانات چه میکنید؟ تا پیش از این و براساس توطئه‌ای که دشمنان طراحی کرده بودند، گمان می‌شد که دانش ربطی به دختر یا پسر بودن دانش‌آموزان ندارد. این در حالی‌ است که وجود تفاوت بسیار زیاد میان دختران و پسران اگر از دید مردم عادی یا فریب‌خوردگان پنهان بماند هیچ‌گاه از دید وزیر آموزش‌و‌پرورش پنهان نخواهند ماند. این هفته حاجی‌بابایی، وزیر آموزش‌و‌پرورش از پیگیری طرح جداسازی کتب درسی دختران و پسران توسط این وزارتخانه خبر داد که بسیار دلگرم‌کننده بود. ما علاوه بر گرم کردن دل، کمک و پیشنهاد هم در این زمینه بلدیم. در زیر چند نمونه از مطالب کتاب‌های جداسازی شده مطابق سیاست‌های وزارت آموزش‌و‌پرورش برای الگوبرداری آورده شده‌اند ریاضی پسران: 2+2 مساوی است با 4. فوق‌فوقش 5. ریاضی دختران: 2 تا گل داریم 2 تا گل دیگه هم می‌ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل. جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم، شمال در پیش‌رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود. جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش‌و‌پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش‌آموزان دختر استقبال می‌کند، شاد كنیم. ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی... ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ ... انگلیسی پسران: I want to go to the garden with my friends انگلیسی دختران: I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband تاریخ پسران (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشی‌ها که دولت وعده‌اش را داده(: یونانی‌ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند و عده‌ای از مردم را کشتند و یک سلسله‌ای را منقرض کردند اما پس از اندکی خودشان هم رفتند وردست بابایشان. تاریخ دختران (پس از اصلاحات مذکور): یونانی‌ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به‌جای خورشت پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است... فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و لقب شهید راه حقیقت گرفت. فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد. فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله كانونی آینه(f) و فاصله جسم از آینه(p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد. فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد. [ چهارشنبه 1390/10/07 ] [ 11:35 قبل از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] گوگولییییییییییییی! [ جمعه 1390/07/29 ] [ 1:8 قبل از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] بدو مسابقه اون منم بچه خر خونی که از چند روزه دیگه باید بره مدرسه. ا........ سلااااااااام من بازم اومدم. خب چه کنیم طرف دارام میگن نرووووووووووووووووو ما ها بدون تو نمیتونیم دووم بیاریم نرووو خوب من نرفتم ولم کن هستم فعلا بچه ها شما ها چجوری معلماتون رو اذیت میکنین ؟ بدترین کاری که با معلماتون کردین چی بوده و کی و چه زمانی و به همراهی چه کسانی و نتیجه اش چه شده؟ خوب فکر کنید هرکی باحال ترین جواب رو بده برنده میشه و ما به ایشان ۱ جایزه ی ویژه خواهیم داد! بدو بدو من میدونم که جایزه رو تو میبری!!!!!!! به نظرت برنده ی مسابقه کیه؟ [ دوشنبه 1390/06/28 ] [ 6:14 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] آخ جووووووون وااای پنجشنبه ها مدرسه تعطیله! حورااااااااا........... [ شنبه 1390/06/26 ] [ 10:34 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] اینارو!!!! [ شنبه 1390/06/26 ] [ 5:6 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] چیه؟ چیه؟ چرا نیگا میکنی؟؟؟ بچه درس خون ندیدی این منم دیگه از مهر ماه به بعد البته فک کنم خیییلیی هاتون از مهر ماه به بعد تا تابستون سال بعدی این شکلی ان؟؟ نه؟ ما که اینطوری ایم. آخ آخ این بچه تنبلا رو دیدین چه باحال از کلاس پرت میشن بیرون! وااااااااااای خیییلیییییییییی باحاله لحظه ی پرتاب خب دیگه ..... من رفتم بای بای. من فقط تا مهر میام وبلاگ بدوننین فردا نگین بی معرفته و.......... از اینجور حرفا ممکنه اگه سرم خلوت باشه ماهی ۱ بار یا ۲ بار آپ کنم ولی بیشتر نه!! [ پنجشنبه 1390/06/24 ] [ 1:29 قبل از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] ها ها ها [ سه شنبه 1390/06/22 ] [ 6:17 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] دخملا پـــــــــــــــــــــــــــــــرچم دخترا همیشه بالاست [ سه شنبه 1390/06/22 ] [ 6:3 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] ایول به این عکس هه هه [ یکشنبه 1390/06/20 ] [ 10:55 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] بخش حلق اسرپریش تو حلقم این ۱ کی با کل مو و ناخن و ...... تو حلقم سیبش تو حلقم مو هاش تو حلقم حشرش تو حلقم معادله ی سره تو حلقم راه رفتنش تو حلقم مو هاش تو حلقم واقعا مردم دنیا چقد سوژه اند بیاین به همینا بخندیم و شاد باشیم تا یادمون بره غم ها مونو من واقعا قصد مسخره کردن نداشتم و ندارم اما............. چه اشکالی داره ما هم کمی بخندیم؟ هان؟ این همه دنیا داره به ما جهان۳ ها میخنده ما هم به مردم میخندیم البته این مردم ایران عکس از خودشون نداشتند مجبور شدم وگرنه کاری به غرب و شرق دنیا ندارم حالا بخندین. [ یکشنبه 1390/06/20 ] [ 10:28 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] وااااااااااای تیپش تو حلقم** [ یکشنبه 1390/06/20 ] [ 9:56 بعد از ظهر ] [ نسیم امراللهی ] [ ] .: Weblog Themes By Pichak :.	درباره وبلاگ سلام هدفم از ایجاد وبلاگ فراهم سازی محیطی شاد و یافتن دوستانی شاد و باحال است. امیدوارم که از این وب لذت ببرید . شاد باشید. [گل] Karmoolia آخرين مطالب خوش اومدی عزیزم نظر یادت نره.........!!!! عزیزم 3تا از مطالبم پست ثابته و آپ های جدیدم بعدازاین 3تا کارمولیا نیشخند تولدم مباااارک! به به بوی عید بوی هفت سین و... اسامی زیبا برای دختران زیبا آخ جووون چهارشنبه سوری! آتش سوزی! دعایی از جانب کودکان! هی هی لینک های مفید فال حافظ آپلود عکس فال روزانه چت روم پارس اسکین لینک دوستان قالب وبلاگ karmolia قالب های پیچک پيوندهای روزانه دلشکسته a-b-c 0f love علمی فرهنگی سرگرمی دختر وسطی کارمولیا ورود ممنوع فصل عشق افراد اخمو نیان تو غرفه ی عشق کوچولو های ناناز آسمان ایرانی H karimi سلام نم نم بارون کارمولیا2 کارمولیا گل دخمل مینا raz من که عاشقم selectivity بدو بیا جوک باحال زیر چتر خاطرات دوستانه قلمرو دختران باهوش bad girls نگار ایستگاه شادی شبنم جوک قالب وبلاگ قالب های پیچک لینک های مفید طراحی سایت قالب وبلاگ ایران اسکین کارت شارژ ایرانسل شبکه اجتماعی فیس نما آرشيو مطالب اردیبهشت 1391 فروردین 1391 اسفند 1390 بهمن 1390 دی 1390 مهر 1390 شهریور 1390 مرداد 1390 امکانات وب کدهای جاوا اسکریپت
[ طراح قالب : پیچک ] [ Weblog Themes By : Pichak.net ]

گفتگوهای کودکانه با خدا